Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege! "Falsch geraten Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege! "Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Herr Ober, das Schnitzel riecht ja nach Schnaps ! Ober tritt Herr Ober, das Schnitzel riecht ja nach Schnaps ! Ober tritt drei Schritte zurück: Immer noch ?

Eingetragen am: 26.10.2022

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Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ? Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ? "Na sie haben doch Auflauf bestellt.

Eingetragen am: 26.10.2022

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Herr und Frau Eskimo auf dem Heimweg. Sie: “Nanu... Herr und Frau Eskimo auf dem Heimweg. Sie: “Nanu, unser Iglu ist nicht mehr da!“ Er: “Hast du schon wieder vergessen, das Bügeleisen abzuschalten?!“

Eingetragen am: 12.03.2023

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Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg! Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!

Eingetragen am: 28.10.2022

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Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitali Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien

Eingetragen am: 27.10.2022

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Hitler marschiert in eine kleine Stadt in Hitler marschiert in eine kleine Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geholt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf einen Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit?" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Eingetragen am: 19.11.2023

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Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma "Bitte stel Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma "Bitte stelle mir doch mal den Sitz vor." Der Manta-Fahrer "Sitz das ist Oma, Oma das ist Sitz."

Eingetragen am: 28.10.2022

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Ich baue für meine Frau einen Stuhl. Und, fertig ? Ich baue für meine Frau einen Stuhl. Und, fertig ? Fast, nur die Elektrizität fehlt noch.

Eingetragen am: 28.10.2022

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Ich bin nicht faul; ich bin trockener Workaholiker... Ich bin nicht faul; ich bin trockener Workaholiker.

Eingetragen am: 17.07.2023

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Ich bin nicht Veganer, weil ich Tiere liebe, sonde... Ich bin nicht Veganer, weil ich Tiere liebe, sondern weil ich Pflanzen hasse!

Eingetragen am: 05.05.2023

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Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte,... Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Eingetragen am: 24.04.2023

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Ich hab nen blauen Plüschbären Fritchen beobachtet schon länger, dass seine Mutter immer wieder einen fremden Mann empfängt und mit ihm ins Schlafzimmer verschwindet. Er ist neugierig und versteckt sich das nächste Mal im Schlafzimmerschrank. Dieses Mal kommt sein Vater früher von der Arbeit und der Fremde versteckt sich auch im Schrank. Da flüstert der Kleine: “Ich hab ‘nen blauen […]

Eingetragen am: 07.10.2022

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Ich liebe Golf wenn sie im Graben liegen! Ich liebe Golf wenn sie im Graben liegen!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Ich muß mich jetzt eine Zeitlang auf meine Arbeit konzentrie Ich muß mich jetzt eine Zeitlang auf meine Arbeit konzentrieren.

Eingetragen am: 26.10.2022

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Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie würde doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen!"

Eingetragen am: 14.08.2023

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Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Erns Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen.

Eingetragen am: 28.10.2022

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Im Flugzeug Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. Da sagt der Copilot: ”Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.” Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um die Piloten zu warnen, da ruft einer der Passagiere lachend hinter ihr her: ”Heee, nicht so eilig, lassen Sie den Mann doch vorher seinen Kaffee trinken...!”

Eingetragen am: 07.01.2008

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